10 modi per scoprire il nome di una ragazza perché l'hai dimenticato

Brian: Ehi, sono Brian, è MOLTO bello conoscerti! (Sembra inquietante come al solito)



Cindy: Ciao, sono Cindy, piacere di conoscerti anche io. (Stringendo goffamente la mia mano)

E così comincia…





Brian: Allora, Cindy, vieni spesso in questo bar?
Cindy: A volte, ma il mio amico mi ha trascinato fuori stasera...
Brian: Beh, Cindy, ora che mi hai incontrato, non sei contento che ti abbiano trascinato fuori?
Cindy: Umm, certo.
Brian: Ahh, Cindy, mi stai uccidendo!
Cindy: Cosa? Mi dispiace, non capisco.
Brian: È stato un brutto scherzo. Ti sto solo prendendo in giro, Cindy.
Cindy: Perché continui a dire il mio nome?
Brian: Ehi Cindy, vuoi uscire di qui?
Cindy: Scusa!?!?
Brian: Dai, ti do 20 dollari...

Ok, Cindy è una specie di stronza, ma spero che tu capisca il punto. Inquietante o no, dire il nome di una ragazza nelle prime cinque frasi dopo averla incontrata suonerà sempre ridicolo. C'è anche una buona possibilità che incontrerai la tua Cindy in un bar e non mentre fa shopping o lavora in un angolo di AC, quindi scoprire il suo nome sarà importante se stai cercando di rivederla o semplicemente guardando per una notte.



Non sono Chuck Norris, ma trovare un modo migliore per aggirare questo piccolo dilemma è stata la cosa più importante che ho fatto questa settimana (oltre a mangiare Oreo e guardare le repliche di Gente invadente ). Ecco dieci modi per scoprire il nome di una ragazza perché l'hai dimenticato:

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Presentala al tuo gregario.
Tutti quelli che stanno leggendo questo probabilmente saranno stati qui prima. È facile ed è geniale. Assicurati solo che il tuo gregario sappia cosa sta succedendo. Il motivo per cui dico gregario è perché saprà come interpretarlo al meglio di chiunque conosci, quindi non si ritorcerà mai contro di te. Tieni a mente una cosa quando lo fai: chiedi alla tua amica di stringerle la mano il prima possibile. Questo le impedisce di guardarti e aspettarsi che tu dica il suo nome come se stessi facendo una normale presentazione. Dovrebbe suonare qualcosa del genere:



Tu: che succede amico? (Stringendo la mano ai tuoi amici)
Tu: (guardando la ragazza) Scusa…questo è il mio amico John.
Wingman John: Ciao, piacere di conoscerti. (Stringendo goffamente la mano)
La Ragazza: Ciao, sono Melissa, piacere di conoscerti anche io.

Assicurati di ringraziare Wingman John più tardi.

Chiedi come si chiama, ma fingi di voler dire il suo cognome.
All'inizio non l'ho capito, ma dopo averlo sentito da qualcun altro sembrava facile e divertente. Non vedo l'ora di dimenticare il nome di una ragazza nel prossimo futuro, così posso provare a farcela. Inizia semplicemente chiedendole come si chiama. O ti dirà il suo nome, nel quale ci sei riuscito facilmente, o ti prenderà in giro e ti dirà: Dici sul serio, non conosci nemmeno il mio fottuto nome? Qualunque cosa lei dica, gioca come se stessi chiedendo quale fosse il suo cognome e assicurati di comportarti offeso dal fatto che pensava che tu non conoscessi il suo nome - che hai dimenticato. Se ti ha detto che il suo nome era Samantha, dì qualcosa del tipo: No, so che ti chiami Samantha, volevo dire qual è il tuo cognome? Se continua a fare la cagna, lascia perdere perché da lì non sale nulla.

Parla con il barista.
Il barista è tuo amico e il suo compito è renderti felice se gli dai la mancia. Se non gli dai la mancia, è una cazzata (lo so perché sono un barista). Sentiti libero di avvicinarti a loro con il tuo dilemma del nome.

Se il barista è una ragazza, dille che sei interessato a questa ragazza ma che hai dimenticato il suo nome. Cerca di essere il più onesto possibile o almeno fai finta di esserlo. Dì che ti piace molto questa ragazza e che volevi chiederle un appuntamento. I loro cuoricini da barista si scioglieranno e ti daranno consigli migliori di questo o scopriranno il suo nome per te. Dal momento che il barista pensa che tu sia un vero tesoro, probabilmente lo farà per te. Se le cose falliscono con la ragazza senza nome, almeno sai che hai avuto una possibilità con il barista.

Se il barista è un ragazzo, o sarà un coglione o un fratello. Se è uno stronzo, non preoccuparti di chiedergli nient'altro che un colpo di Jameson. Se è un fratello, chiedigli di aiutare un altro fratello. Se lo fai, sappi solo che gli stai dando un invito aperto a chiederle il suo nome, il che può benissimo portarlo a fare delle mosse su Miss No Name. Se non vuoi farlo, puoi chiedergli di guardare la sua scheda e dirti il ​​suo nome. Tre cose devono accadere perché questo abbia successo: in primo luogo, deve essere tranquillo con questa richiesta raccapricciante. Secondo, deve avere una scheda. Terzo, se ha una scheda; deve essere la sua carta di credito.

Fai uno stupido gioco con lei.
I giochi stupidi sono il modo più semplice per conquistare il cuore di una ragazza. Ok, forse no, ma possono portare a scoprire il suo nome. Lo so perché ho giocato a diversi giochi stupidi e in cambio ho scoperto diversi nomi usando il mio stesso metodo molto stupido ma efficace. Giochi come Il gioco del nome o Chi può firmare meglio il loro nome quando sono ubriachi? sono quelli che suono sempre. Ad esempio, il gioco del nome è quando qualcuno deve nominare una celebrità e la persona successiva deve nominare un'altra celebrità il cui nome inizia con l'iniziale della celebrità precedentemente nominata da lì cognome. Confuso? Sto solo scrivendo questo. Per esempio:

Dico: Minka Kelly (K)
Lei dice: Kristen Stewart (S)
Dico: Sam Adams (A)
Dice: Amy Winehouse (RIP)

E così via e così via. Bene, quando le spieghi il gioco; chiedile di dire il suo nome e cognome, solo per fare un esempio. Probabilmente il modo più strano per ottenere il suo nome, ma fanculo, i tempi disperati richiedono misure disperate.

Dalle un motivo per farti guardare la sua carta d'identità.
Questo è un altro modo strano per scoprire il suo nome e probabilmente un po' più difficile che giocare a uno stupido gioco. Questo perché le ragazze sono sempre consapevoli di come appaiono nella foto della patente di guida. Non so perché gli importi così tanto, proprio come non sappiamo perché gli importi del 95% della merda a cui tengono in generale. Se stai cercando di farcela, l'unica cosa su cui devi concentrarti è porre loro una domanda e comportarti come se non credessi alla loro risposta. Dal momento che questo è fatto in modo scherzoso, sarà più probabile che ti mostrino il loro documento d'identità come prova. Quali domande puoi fare? Bene, è facile. La domanda che funziona sempre per me è quando chiedo a una ragazza quale sia il suo segno. Le ragazze adorano parlare dei loro segni e ancora una volta non abbiamo idea del perché si preoccupino così tanto di cose come questa. Tenendo conto di ciò, questo è quello che puoi chiedere loro:

Tu: Quand'è il tuo compleanno?
Puttana sexy: 26 giugno.
Tu: Allora qual è il tuo segno?
Sexy Bitch: Sono un cancro, perché?
Tu: Assolutamente no, non ti credo!
Sexy Bitch: Sì, sono un cancro.
Tu: non ti credo! Fammi vedere il tuo documento d'identità.

O

Tu: quanto sei alto?
Sexy Cagna: Sono 5'4, perché?
Tu: No, non lo sei!
Puttana sexy: Sì, lo sono!
Tu: Ok, fammi vedere il tuo ID, devo vederlo da solo!
Puttana sexy: Bene...

Che tu ci creda o no, funziona.

Fai una 'chiacchierata' con la sua amica.
Le ragazze adorano parlare dei loro amici, soprattutto se stai cercando di uscire con uno di loro. Aspetta che la tua ragazza senza nome vada in bagno, prendi un drink al bar o se va a vomitare in un angolo da qualche parte. Appena se ne va assicurati di fare due chiacchiere con uno dei suoi amici (avrà almeno un amico che non l'aiuterà a fare pipì o vomitare) e per chiacchiere intendo fare a quell'amica una serie di domande più e più volte. Se non l'hai già sentito; l'amore della ragazza viene chiesto un sacco di domande e in cambio ti parleranno con le orecchie. Fallo e sono sicuro che la sua amica menzionerà il nome della tua ragazza (della sua amica) entro il primo minuto.

Abbraccia la tecnologia moderna.
Dio ci ha dato iPhone e Facebook per un motivo: per aiutarci quando dimentichiamo il nome di una ragazza perché siamo troppo ubriachi o presi dal loro calore per capire che non abbiamo prestato attenzione al nome che ci hanno appena detto. Detto questo, non è mai una cattiva idea chiederle il suo numero poco dopo averla incontrata. Cosa scriverai dopo che ti avrà dato il suo numero? Ammetto di avere nomi di ragazze nel mio telefono come 'Public House Hottie' e 'NYC Hot Girl'. So di non essere l'unico ragazzo a fare questa merda e non è questo il punto. Il punto è che non dovresti preoccuparti di quale nome inserire nel telefono perché non inserirai nulla nel telefono, lo farà lei. Non è mai una cattiva idea dirle di inserire il suo numero di telefono nel tuo solo per assicurarti di non sbagliare. Dille di chiamare il suo numero in modo che lo abbia e sarà costretta a digitare il suo nome per completare il processo. Se vuoi adottare l'approccio più inquietante, chiedile di aggiungerti su Facebook. Non ho un iPhone e faccio schifo quando si tratta di social media, app e immagini che le persone possono vedere solo per pochi secondi e altre cose del genere. Non capisco, MA a quanto pare è un altro modo semplice per scoprire il nome di una ragazza. Basta non ubriacarsi troppo e scattare una foto del tuo pene la stessa notte che l'hai incontrata perché non è bello.

Controlla la sua posta... quando non sta guardando.
Ecco la situazione:

Hai incontrato una bomba al bar e sei stato abbastanza fortunato da tornare a casa con lei. Proprio come me, non puoi riportarla a casa tua perché i tuoi coinquilini alias mamma e papà stanno dormendo. Anche se sei riuscito ad andare avanti così lontano senza conoscere il nome di questa ragazza; stai tornando a casa sua per saltare alcuni colpi sessuali, quindi conoscere il suo nome potrebbe essere una priorità a seconda del tipo di ragazza che è. Se non è una priorità, dammi il suo nome e numero e la chiamerò al più presto.

La cosa buona di andare a casa sua è che non è come quello che vedi nei film. Non hai intenzione di buttare giù la porta, pomiciare come conigli selvatici e fare sesso bollente prima ancora di salire le scale. Semplicemente non succede così. Probabilmente ti dirà due cose non appena entrerai nella sua umile casa (entrambe le quali funzioneranno a tuo favore se stai ancora cercando di capire il suo nome):

1. Prendo qualcosa di più comodo OPPURE devo usare il bagno e torno subito.
2. Sentiti a casa.

Fantastico, ora inizia la caccia. Guarda sul tavolo della cucina o su un tavolino da caffè o in un posto dove mettere posta inutili e sai cosa fare da lì. Se è al college non riceve posta, quindi cerca altra merda che potrebbe avere il suo nome sopra. Prendi il suo laptop e tocca semplicemente il mouse e il suo nome potrebbe essere al centro dello schermo come nome di accesso o qualcosa di simile. In bocca al lupo.

Sii onesto e ammettilo.
Come mi disse una volta mia madre, l'onestà è la miglior politica. Dille la verità e chissà; potrebbe perdonare e dimenticare e continuare a fare sesso con te.

Indovina e prega.