Bro cerca di vendere la sua Jeep Cherokee del 1997 con un incredibile annuncio su Craigslistlist



Secondo l'annuncio su Craigslist :

1997 Jeep Cherokee (XJ)
220K miglia
4,0 L in linea 6
4WD
Trasmissione automatica
Rosso brillante
Calcio dritto
Finestre a manovella, nessuna crociera, nessuna inclinazione, nessun tergicristallo ritardato, nessuna sciocchezza
SPECCHI DI POTENZA! Woo Hoo!





$ 1750

Ecco l'accordo, ragazzi:
Questa è una Jeep Cherokee. Questo non è un SUV di lusso o un'importazione usa e getta esente da manutenzione. Ha assali anteriori solidi, rumore del vento e carattere.
È una Jeep. Si guida come una Jeep. Si guida come una Jeep. Tutte queste sono cose BUONE.
Non è nuovo, non è immacolato, è usato. Questo sarà evidente nelle immagini.



Se non possiedi una cassetta degli attrezzi, non hai mai cambiato il tuo olio e hai paura delle armi da fuoco: QUESTO VEICOLO NON FA PER TE.
Se hai postato su Facebook tutto su quanto sei eccitato per la stagione del latte di zucca: QUESTO VEICOLO NON È PER TE.
Se ti offendi facilmente e spesso, piagnucola con i tuoi colleghi e lamentati molto: QUESTO VEICOLO NON FA PER TE.
Se senti di doverti qualcosa al mondo e hai un lavoro di merda in cui non riesci a produrre: QUESTO VEICOLO NON FA PER TE.
Se possiedi un album di bieber, white oakleys, t-shirt affliction o quei jeans con le tasche cucite, QUESTO VEICOLO NON FA PER TE.
Se consideri il 2° Emendamento una reliquia anacronistica e non hai mai posseduto un'arma da fuoco: QUESTO VEICOLO NON FA PER TE.

Se, invece, hai le SFERE D'ACCIAIO e consideri il tempo avverso una scusa per fare cazzate: QUESTA È LA TUA JEEP.
Ridi del pericolo e tenti il ​​destino?
Hai mai pronunciato le parole, tienimi la birra e guarda questo...?
Mentre sei annoiato al lavoro, scegli bersagli a caso e pensi, potrei colpirlo da qui con il .22 ...?
Qualcuno dei tuoi amici ha smesso di uscire perché eri troppo divertente?
Hai il numero di un amico con i soldi memorizzati per la cauzione?
Quando passi davanti a un camion agricolo a pianale ribassato abbandonato lungo un recinto, pensi di intraprendere un altro progetto?
La tua vecchia signora è davvero stufa delle pile casuali di pezzi, delle impronte unte e delle bottiglie di birra vuote nel garage?
-Non te ne frega di meno?
Hai Jalopnik salvato sul tuo laptop E smartphone?
Possiedi un manuale di servizio per ogni veicolo che hai mai posseduto?
Ti manca ancora il tuo primo giro?
Puoi continuare una conversazione di due ore discutendo di strumenti, cicatrici e martinetti hi-lift?
Ricordi quando le aziende di utensili hanno avuto le palle di mettere le reginette di bellezza seminude sui loro calendari?
Consideri la Prius un abominevole affronto agli dei della cilindrata, della coppia e dell'All Mighty Internal Combustion?

Se hai risposto affermativamente a quanto precede: QUESTA E' LA TUA JEEP.



DETTAGLI:
-Sono il secondo proprietario. Il primo proprietario si è a malapena sporcato e ha agganciato gli assi anteriori una volta.
-Ho rimediato a questa eccessiva cura con strade fangose ​​e un mucchio di divertimento.
-Il motore consuma poco olio. Quanto? Non lo so, non sto raccogliendo punti di analisi statistica.
Controllo l'olio, riempio l'olio, guido. Non abbastanza per darmi fastidio.
-Perde un po' d'olio. Quanto? Non abbastanza perché me ne importi. Ha 220.000 miglia, Poindexter!
Se hai un veicolo con 220K NON perde o brucia olio, è vuoto!
-Il paraurti posteriore ha una grossa piega. L'ho ammaccato contro un palo di cemento. Sobrio.
Siamo andati via ridacchiando, per la cronaca. Non l'ho riparato.
-La portiera lato guida è stata colta dal vento, è stata spinta in avanti, è entrata nel pannello laterale sinistro.
-Il radiatore ha una piccola perdita. Pinhole. Posso sostituire il radiatore o puoi farlo tu. Davvero non importa
Un nuovo radiatore e tubi costeranno $ 145. Se non vuoi sostituirli lo farò io.
Aggiungi $ 250 al prezzo del veicolo. Ciò include radiatore, tubi flessibili e manodopera (birra). Un fottuto affare.
-Il piccolo e tosto sei in linea a prova di proiettile da 4.0L parte e corre come il proverbiale campione.
-Tranny e 4WD funzionano perfettamente
- I pneumatici dovranno essere sostituiti in un paio di migliaia di miglia. Non ho aggiornato perché avevo dei piani:
Aveva pianificato un piccolo ascensore, l'aggiornamento a ruote Wrangler da 17″ e pneumatici più aggressivi.
La vita si è messa in mezzo - non sta accadendo.
-Adesivi zombie sul supporto del lunotto destro. L'idea di mia figlia, prendila con lei.
-Rimane anche l'adesivo Molly fustigazione. Prendono a calci in culo, quindi ecco.

DOMANDE:
-Perché vendi?
Non posso più giustificare il fatto di possederlo. Motoseghe, bambini, lavoro, viaggi e birra mi hanno consumato tempo e denaro.
Qualcun altro deve apprezzare la Jeep per quello che è: un'incredibile abilità meccanica.

-Che cosa c'è che non va?
Termosifone. Piccole perdite di olio. Problemi estetici della portiera lato guida.
Ed è incazzato che sia stato trascurato e parcheggiato. Ha bisogno di essere salvato.

-Il 4WD funziona?
Diavolo sì. Come un orfano dickensiano.

-Mi venderai il [motore/trans/portellone posteriore/assale/ecc.]?
No. Non mi occupo di salvataggio. Acquista la Jeep. Adoro la Jeep. Dai una casa alla Jeep.

-Prenderai [inserisci un numero basso ridicolmente stupido qui]?
No. Se avessi voluto [numero ridicolmente basso] avrei chiesto [numero ridicolmente basso]
Vuoi un'auto economica? Porta a tuo figlio quel pezzo di merda con l'accordatore abbassato lungo la strada.
Penso di essere molto a buon mercato per questo brutto mofo.

-Perché è ancora in stock?
Perché l'ho comprato per un guidatore quotidiano con l'intenzione di trasformarlo in un progetto.
Non ho avuto il tempo di farlo. Quindi lo vendo.

-Posso montare un sollevatore da 6″ e pneumatici giganti?
Non me ne frega un cazzo. Ma assicurati di utilizzare componenti di qualità e, per l'amor di Dio, fallo allineare dopo un sollevamento!

-Sarebbe una buona macchina per mia figlia?
Inferno. Sì. Non solo una buona macchina, un'esperienza di apprendimento. Introduzione alla manutenzione dei veicoli.
Inoltre, non c'è abbastanza spazio sul retro per quel piccolo bastardo con cui esce per provare qualsiasi cosa.

-Puoi consegnare?
Entro limiti ragionevoli. Lo guiderei per un centinaio di miglia o giù di lì. Ma davvero, dovresti venire a prenderlo. Controllalo. Prendere una birra. Eccetera.

-Prenderai un assegno / assegno circolare / trasferimento Western Union / cambiale nigeriana?
Prenderesti un martello a sfera sulla fronte?
No. Prenderò contanti. Periodo. Porta contanti o non farti vedere.

-Spedirai a -?
No. Vedi sopra.

-No, davvero, tutto quello che ho è [importo minimo in dollari]?
È fantastico, non me ne frega un cazzo. L'Unicef ​​non sta portando avanti questo accordo e finché non lo faranno io voglio 1750 dollari.
Perché? Perché non devo vendere questa piccola bellezza. A dire il vero, preferirei tenerlo.
Ma se sta andando a una buona casa, lo venderò. A meno che tu non sia uno stronzo, allora niente saldi.

-Perché sei così stronzo?
Tutto è relativo; dovresti vedere i miei amici.

Per qualsiasi altra domanda, non esitare a rispondere a questa email e chiedere.

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