Se bevo una confezione da sei di birra ogni sera, questo mi rende alcolizzato?

D:Abuso di alcool. Il mio vecchio è un alcolizzato che è sobrio da 10 anni. Attualmente sono un senior in un'università statale di medie dimensioni. Penso di bere molto, una bottiglia di vino o sei confezioni di birra ogni sera, è normale. non bevo così tanto solo in presenza di membri della famiglia o persone che disapprovano il consumo di questa quantità di alcol e questo solo per brevi periodi di tempo.

Secondo te è questa la caratteristica di un alcolizzato in allenamento?

PER: Visto che non sono solo un rispettato esperto di medicina, ma anche la principale autorità delle nazioni sulla dipendenza, penso che tu abbia fatto una mossa astuta venendo da me per questo consiglio. Non ti deluderò.





Addict non è una parola da usare alla leggera. Anche se la nostra società tende a scagliarla contro molti problemi personali o casi di abuso una tantum, è come se WebMD suggerisce che ogni tuo sintomo POTREBBE ESSERE Cancro, SM, SLA o HIV. Hai il raffreddore? CANCRO. Ti fa male la parte bassa della schiena? SM. I tuoi muscoli si contraggono costantemente? SLA. Le tue dita hanno una sensazione di formicolio di notte? Ottanta per cento di possibilità che tu sia diretto verso l'AIDS.

Stessa cosa vale con la dipendenza. Ti piace la pornografia più che il missionario con la tua ragazza? DIPENDENTE. Ti piacciono le fottute ragazze anche se sei sposato? DIPENDENTE. Vuoi tette gigantesche che si illuminano al buio? DIPENDENTE. Il naso è crollato perché hai succhiato troppa cocaina? Addict e anche la bella ragazza degli anni '90 Yasmine Bleeth.



Ok, quest'ultima è sicuramente una dipendenza. E potrebbe esserlo anche il tuo.

Non sono un esperto di dipendenze (questo è il segnale della tua bocca per rimanere a bocca aperta per lo shock totale della mia ammissione) e sono lusingato che tu sia venuto qui per primo, ma se il giudizio degli altri è tutto ciò che ti impedisce di rimettere a posto una confezione da sei o una bottiglia di vino nelle notti in cui non bevi, allora potresti avere un problema. Se stai seduto in queste situazioni senza bere MORIRE per una birra, allora non ci vuole il dottor Drew per capire che potresti avere una situazione tra le mani.

Ognuno è diverso. Non ho mai desiderato un drink in tutta la mia vita. A volte faccio binge drink come un fottuto animale rabbioso, certo, ma non potrei bere per mesi e non me ne importerebbe. Per quanto ne so, potresti sorseggiare sei birre per il tuo divertimento personale, non per far fronte a qualcosa o perché ne hai bisogno, ma semplicemente perché puoi. Potrebbe non essere una dipendenza. Tuttavia, se non riesci a impedirti di trangugiare la buona broda quando gli occhi discriminanti non stanno guardando, allora potrebbe esserlo.



Prendi questo Autotest sull'abuso di alcol e poi chiedi a qualcuno che sa davvero con cosa potresti avere a che fare. Assicurati che quella persona non sia il tuo fratello di confraternita, perché ti chiamerà semplicemente una figa e cercherà di convincerti della cirrosidel fegato è baller come cazzo. Che potrebbe benissimo essere.

D:Quindi sto uscendo con questa ragazza da un anno ormai, solido 10, tutto sommato fantastico. Ultimamente ha iniziato a fare domande su quanto spesso guardo il porno ea dire quanto le dà fastidio che lo faccia. La amo e tutto il resto, ma dai un ragazzo deve avere il suo tempo da solo. Cosa dovrei fare?

P.S. Preferiresti essere incatenato a una palla da demolizione con Miley Cyrus e poterla sbattere tutte le volte che vuoi, ma lei può violare il tuo buco del culo nel processo O sbattere Taylor Swift ma devi ascoltarla blaterare sulle fiamme passate per 24 ore prima e dopo averla sbattuta?

PER: PER L'AMORE DI DIO SMETTILA DI SBATTARCI, PERVERTITO CHE TIRA DI CAAGLIA... è quello che consiglierei se fossi una persona pazza o nata senza genitali utilizzabili.

Ovviamente la risposta qui è continuare a guardare il porno, continuare a fare te (letteralmente), ma non andare in giro a vantarsene o ad ammetterlo con la tua ragazza. So che ne hai bisogno. TU sai che ne hai bisogno. Tienilo solo per te. Happy Time con Capitan Uncino è il tuo piccolo segreto. (Mi dispiace di averti dato un cazzo uncinato in quello scenario. Non sono stato molto fratello da parte mia, suppongo. Non posso eliminarlo ora, però. Abbiamo politiche qui.)

Ovviamente non sapevi, e di solito non lo saprai mai, come reagirà il tuo altro significativo alla tua propensione per il whacker fino a quando non glielo dirai. La maggior parte non è entusiasta della notizia. Ecco perché considero dire alla tua ragazza incazzata che ti masturbi al porno come uno di quegli errori nella vita da cui i ragazzi imparano davvero. So di averlo fatto. Le mie labbra sono state sigillate sin dai primi anni.

* Mi ero quasi dimenticato del tuo PS, che odio comunque. Entrambe le opzioni sono donne con corpi maschili in età prepuberale. Non esattamente il mio grazie. Ma prenderei Taylor dato che probabilmente ha un odore migliore e le sue mani non sembrano 45enni. Inoltre, non sono convinto che Miley sia la pazza nel sacco che vuole che tutti pensino che sia.

D:Salve, questa è un'osservazione più che una domanda. Ho appena visto il video di Lion whisperer dopo che un amico l'ha pubblicato su Facebook. Ci vuole un uomo molto più forte per conquistare l'amore e l'affetto dei leoni che ucciderne uno da 30 metri. Buon anno, spero tutto bene.

PER: Si certo. Ha senso.

E grazie per aver fatto perdere tempo a tutti adesso.

Ecco una GIF di tette per purificare il tuo palato.

D:Quindi sono appena tornato dal mio primo semestre di college e ho visto la mia ragazza per la prima volta da allora. Abbiamo parlato e lei vuole restare in una relazione ma senza il titolo. Sarei d'accordo per questo, tuttavia, lei vuole la possibilità di collegarsi con chiunque altro anche quando sono a casa, eppure afferma di amarmi e dice che vuole stare insieme per il resto delle nostre vite. Ovviamente mi è permesso fare lo stesso in termini di collegamento con altri, ma non mi sento bene a farlo. Cosa dovrei fare fratello, restare con lei e cercare di tornare ad essere esclusivo o semplicemente mollare mentre sono in vantaggio. (per chiarimenti io sono una matricola al college e lei è una delle superiori)

PER: Scommetto tutto il mio conto in banca che la tua ragazza ha già iniziato a tradirti e che questa relazione alternativa che viene proposta è uno sforzo da parte sua per sentirsi meglio su ciò che è successo da quando te ne sei andato. Che, nel caso non lo sapessi, sono molti falli che entrano nel suo corpo attraverso la sua vagina.

La dura realtà sei tu e questa ragazza probabilmente non durerai. Semplicemente non lo sei. La scritta è appiccicata su tutto il muro: lei vuole saltare, ballare e gemere sui cazzi degli altri anche quando sei a casa. Per carità, quel diritto è l'antitesi di una sana relazione.

I tradimenti tendono a succedere quando lasci una ragazza alle spalle, solo che di solito è il ragazzo al college che vuole fare una troia e avere il suo cazzo libero di muoversi e di divertirsi. Ma la tua ragazza sta chiaramente guidando questa relazione (Dio. Ci sono appena andato?). La maggior parte dei tizi si leccherebbe i baffi per essere nella tua situazione. Penso che dovresti unirti a quella festa del leccapiedi. STATISTICA.

Sei giovane. Questa merda succede. E hai ancora la tua torta (più o meno), ma ora la tua torta ti chiede di mangiare anche altre torte. SCENARIO PERFETTO. Ora vai a riempirti la faccia con la torta della signora.

D:Qual è la tua opinione sui pugni o calci nelle palle di qualcuno durante un combattimento?

PER: Pugni e calci sono un no, ma ginocchiate, rosicchiate e noogieing, a patto che tutto sia fatto con GRANDE GUSTO, sono un sonoro S..

Dio. Riesci a immaginare il trauma testicolare che causerebbe un noogie applicato duramente? Mi sono salite le palle in gola solo a pensarci. Bruce Jenner sarebbe sconvolto dalla gloria del mio vistoso pomo d'Adamo in questo momento.

A meno che tu non sia una ragazza o che la tua vita non sia letteralmente in gioco, gli attacchi alla follia di qualsiasi tipo sono una fuga e la codardia personificata. C'è un motivo per cui i colpi di cintura sono fuorilegge nel pugilato e nelle MMA. E questo è perché la borsa del cazzo è il vero tallone d'Achille di un uomo. È il grande equalizzatore, il grande immobilizzatore.

D:Qual è il modo migliore per dire a mio fratello che deve abbandonare la sua borsa da ballo con i jeans? Sono così stretti che sembra che abbia un nocciolo di pesca nei pantaloni!

PER: Sono amico di un sacco di persone che generalmente si vestono come una merda o indossano pantaloni molto più stretti di me e, tuttavia, tutto ciò che riesco a pensare quando leggo la tua domanda è: perché cazzo ti importa?

La vita prolungata o l'imminente paralisi del sacco di spazzatura del tuo amico non è un tuo problema. Se sta pavoneggiando la sua merda in giro per la città, spremendo le fottute luci diurne dalla sua pipì, e sta cavalcando in alto, sentendosi bene con se stesso, dico lascia vivere l'uomo.

Non cercare di cambiarlo, ma rompigli le palle con ogni mezzo. A condizione che ci sia ancora qualcosa da rompere prima di leggere questo. So che sono passate alcune settimane da quando hai inviato la domanda, quindi i suoi genitali potrebbero essere un ricordo del passato. R.I.P., Peach Pit.

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